Отправлено: 26.11.07 18:27. Заголовок: Албанский МИР!

Казахстан (Сверхдержава Казахстан, Ұлы Қазақ-Бар Ел, Great Kazakhstan: United Kingdom and Eastern Zyryan) – крупнейшая в мире сверхдержава, расположенная в центре Земли. Казахстан это королевство, включающее в себя следующие княжества: Нефтеактюбинск, Папин-Маминск, Северный Шымкент, Южный Шымкент (Мамбетстан), Эйбала-крутойсэнба и Дедуля-Яблинск,но самое известное енто Гребанный Экибастуз. Несмотря на распространенное мнение что столицей является Аццкая Остана (многие думают что это дезинформация английских спецслужб, однако это правдистая правда правдоподобная), по сути центр расположен в Зыряновске. Глава страны Народ (усиленный)(который переизбирается каждые 5 лет (внесли поправку на скрижали Конституции)). Сверхдержава Казахстан граничит с такими странами как: Путинстан, Ханство Каримова и Китаем. Помимо этих стран граница проходит рядом с такими деревнями как Малая Киргизия и Чуркестан.

Население

Важной особенностью Казахстана является Чуйская долина, существование которой накладывает особый отпечаток на каждого жителя страны. В частности, именно по ее модели был построен город Амстердам. Именно в Казахстане находится самая дальная точка земного шара Караганда. Лагерь для ссыльных и эмигрантов со всего земного шара. Культурной столицей Казахстана по праву считается Южный Шымкент. Это родина такого культурного явления как харчок и великого Шымкентского писателя польского проишождения - Шешенамского. Шешенамский был основателем Южного Шымкента, за что Шымкентцы с уважением вспоминают его в процессе общения.На Западе Казахстана находится всемирный заповедник- оазис НЕЗАТ с центром в г АКТАУ(не путать с ОТАКУ!). Любимое дело жителей г. АКТАУ является метание компакт-дисков из окон своих квартир с боевым кличем САУ БОЛ.

Экономика

Несомненным отличие экономики Казахстана является ее совершенность. Как сказал депутат мажилиса Казахстана, "С такой экономикой, да не в 3ке конкурентоспособных стран мира???". В Казахстане создана очень эффективная экономическая система, представленная в принципом: "Глупый гору обойдет, умный хрен в обход пойдет". В связи с этим прогрессивнейшим принципом, цены на хлеб растут пропорционально росту сбора зерна. Как сказал умнейший аналитик, "Каждому дорога Родина". Теперь это выражение приобрело буквальный смысл. По предположениям министерства, этот беспредел держится на 3 китах: горбатый кит, серый кит и кашалот. Все эти звери заполонили не только Каспийское море, но и крупнейший водоем Галактики - Аральскую лужу. Главным достижением экономистов республики явилось выведение птички высокого полета - Inflacius visokus, которая взлетела вверх за последние несколько наносекунд на 2%. Такими темпами Казахстан становится-таки самой космической державой из всех космических, космообразных и космоидальных.

Необычайные темпы роста доходов населения бросают в дрожь даже само правительство. Сейчас даже бомж с протянутой рукой собирает больше дохода за день, чем все чиновники вместе взятые за год.

История

Сверхдержава Казахстан была основана Великим Пророком Медведем – 5 тыс. лет до н.э. Казахское слово АДАМ можно перевести как человек. Собственно эти как человеки и стали первыми казахстанцами. Первые казахстанцы лично видели Ктулху, который после августовского путча благополучно уснул. Огромное влияние на формирование национального самосознания казахского народа оказал показ по телевидению исторического многосерийного эпоса "Мамбет - шоу". На протяжении всей многовековой истории Казахстан терзало 2 стихийных бедствия: АБАЙСКИЕ и ЖАРМИНСКИЕ. Изначальным центром королевства был Дедо-Яблинск, который силой захватил другие княжества и присоединил их к себе. Большое сопротивление оказывал Южный Шымкент, который вскоре разослал своих диверсантов по всему королевству. Для ослабления влияния Дедо-Яблинска Папа собирает вокруг себя приверженцев и основывает новое княжество «Папин-Маминск», столицей которого объявляется Аццкая Остана. Но город быстро оккупируется войсками гастрабайтеров Ханства Каримова и диверсантами из Южного Шымкента. Поэтому столица из Аццкой Останы перебазируется в Зыряновск, где и находится по сей день. В 2004-2006 году прошла Англо-Казахская война, результатом которой стало появление Бората и развод Бритни Спирс.

Спорт

Излюбленными видами спорта всего Казахстана являются футбол, гольф, и коррупцибол. Каждый казхстанец играет в футбол, из 5 жителей 20 играют в гольф, а в коррупцибол ёрятся <censored!!> жителей самой честной страны мира.

В стране оборудовано за счет резинового быджета 20 триллионов площадок для гольфа всех размеров, от 1х1 мм до 1000х1000 гектар, каждый казахстанец считает свойм священным долгом "построить дом, посадить дерево, вырастить сына, соорудить площадку для гольфа". Благодаря этому, во время ежеутренних пролетов Президента на вертолете по стране (ходить и ездить по стране стало опасно, ненароком могут сшибить дециллионы шариков для гольфа всех размеров, сделанных из всевозможных материалов: от нефти, которая ручьями льется со всех щелей, до урана; катающиеся по одной им известной траектории по горам и степям). Также можно угодить в ямку для шарика, так как некие предприимчивые казахстанцы изобрели гольф по-казахски: шар радиусом 10 метров выстреливается из пушки, затем в ход идет экскаватор для выуживания его из какого-нибудь дома на территории Алматы (эксперты поговаривают, что этим способом убиваются сразу 3 зайца: уничтожение незаконных строений, стоящих на территории будующих многоэтажек, земля под которые занята еще при Абулхаир хане; ликвидируется журналист, не желающий осознавать в полной мере свободу слова; кроме того действительно убиваются расплющиванием целых 3 зайца).

А футбол... Любимой музыкой наших футболистов является гимн. ГИМН (Графическое Изображение Мамбет-Незата) является самым главным доводом в перспективности казахстаноского футбола. Если вдруг казахстанцы проигрывают матч (практически невозможно, даже главный спортивный аналитик выразился: "Вероятность проигрыша нашей сборной любой команде - около 0,00001%". Судя по всему, книга Гиннеса пополнится "Рекордной сбываемостью рекордной вероятности, которая с определенной вероятностью сбывается довольно регулярно"), то в дело пускают убойный аргумент, вводящий противника в ступор и в дальнейший проигрыш: "А ты видел графическое изображение мамбет-незата???" Мяч перехвачен, Казахстан празднует победу. До тех пор, пока организаторы не обнаружат пропажу кубка.

Ну и конечно, самой любимой игрой, игрой миллиардов Казахстанцев является коррупцибол. Говорят, что эта национальная игра зародилась еще во времена Жанибека и Керея, которые решили, что откат хану со взяток слишком высок, и нужно создать свое игровое поле коррупцибола. Заслуженные коррупциболисты настолько влюблены в свою игру, что не могут не только не брать взятки, но и не могут взять взятку без взятки, которую не взять без взятки. Сторонники считают, что эта игра позволяет каждому казахстанцу развить недюжинные финансовые способности, развить память (нужно помнить, кому дать, у кого взять, когда и сколько). Оппоненты считают, что коррупцибол сродни наркотику, хочется брать все больше и чаще, а без взятки наступает ломка. Особенностью игры считается то, что ее в Казахстане не существует. Об этом говорят социологические опросы, по результатам которых в стране брали взятки 0% жителей, однако 99,9% взятки давали. 0,01% вообще никогда не давал взяток, так как жил по среди степи один в юрте всю жизнь и денег в глаза вообще не видел.

Язык

В Казахстане государственным языком является смесь казахского, русского и матерного языков. Данный гибридный язык настолько долго въедался в культуру и быт населения, что различия между составляющими не помнит уже никто. Казахстанский язык - контекстно зависимый (то есть смысл, вкладываемый в ту или иную фразу, зависит от контекста применения). В связи с этим выработалось множество малых языков, иначе именуемых диалектами. Примером тому может послужить т.н. маршрутный диалект, применяемый при общении с водителем городского маршрутного транспорта. Кстати, это единственный в мире диалект, состоящий из 2 словарных элементов.


Словарь маршрутного диалекта



Величайшим культурным деятелем Казахстана был,несомненно, Борат Сагадиев, журналист, закончивший...вопщем не важно. Борахат стал знаменитым за свою поездку в "асашай",где он раскрыл перед культурными и политическими деятелями этой страны все культурное величие Казахстана. Скорее всего это были происки жидо-масонской организации "Два треугольника",подрывную деятельность которой обличал Сагадиев в своих репортажах. (Дезинформация, подробнее см. в статье Борат). В своём родной нас. пункте он прослыл миссионером,полубогом,первым обладателем iPod'a,а также братом дебила и проститутки.

 Отправлено: 26.11.07 18:28. Заголовок: Не бить. Нашел в ин..

Не бить. Нашел в инетиге))

Российа, Расея, Эрэфия, Кацапия, Кацапстан, Москаляндия, Медведстан, Tiblastan, ruSSija — страна перепуганых идиотов (они же — гении с загадочными душами) и вечнозеленых помидоров. Это однаседьмаячастьсуши, которая входит в состав Русобелии и членствует в Эсэнговии.

Географическое положение

Расположена между Хохляндией и Казахиястаном. Над Россией никогда не заходит солнце, но несмотря на это, температура в стране ни при каких условиях не поднимается выше нуля, и улицы российских городов засыпаны снегом по самые крыши.

Нынешняя Эрэфия образовалась в 1991 году из-за ГКЧП, когда её территория уполовинилась относительно предыдущих государств (Красная Орда, или Эсэсэсэрия, Расея-в-трёх-частях-света, Золотая Федеративная Орда).

Политическое устройство

Власть в Рассейи передается по наследству. Верховным правителем Рассейи является Фараон-Батюшка Всея Руси, сейчас этот пост занимает Путин I Медведолюбивый из династии Путинидов-Силовиков. Он носит титул "Великий и Ужасный, Всевидящий Глаз, Всеслышащий Ух, Всезнающий Моск, Хан ханыков, Шах шахов и Мат матов, Великий магистр ордена КГБeast'oв, Капитан ближнего круга Олигархов, Хранитель Неисчерпаемого нефтянного насоса и источитель Газа, Источник пенсий и зарплат, а также бессмертный Император Бульбастана и Бурятии, Калмыкии и Удмуртии, Чукотки и Биробиджана."

Герб и флаг

Гербом России является изображение двуглавого жывотного, по одним сведениям - курицы, по другим - медведа. В левой голове жывотного находится мозг, в правой - моск, что символизирует национальное своеобразие и самобытность России. В одной лапе жывотное держит молоток, а в другой - балалайку, что символизирует его трудолюбие и незакомплексованность. Флагом России является красная тряпка прямоугольной формы с белой и синей полосками и следом от стёртого серпа и молота. Точное расположение полосок на флаге неизвестно.

Население

Россия — многонациональная страна, она населена рассеяанцами, в число которых входят руския и евреи, что влечёт за собой непрерывную борьбу антисемитизма и русофобии, которая ничем и никогда не закончится ввиду отсутствия надёжных критериев определения, кто русский, а кто еврей. А некоторые бессовестно утвержают, что если поскрести каждого русского (или еврея), то обнаружится татарин.

Основное занятие русских — пить водку, основное занятие евреев — плести жидомасонский заговор и спаивать расеянцев. По этой причине жить в России весело и интересно.

Национальный металлитет и житуха

По улицам городов ходят белые и бурые медведы, нередко играющие на балалайках, пьяные казаки и комиссары в будёновках. В России разговаривают на ISO-8859-5, письменность основана на cp-1251 (правда, отступники из Википедии и Абсурдопедии используют Юникод, а адепты Святого Патрика - koi8).
Эта отвратительная фотография белого и бурого медведя выставлена в американоязычной Анциклопедии
Эта отвратительная фотография белого и бурого медведя выставлена в американоязычной Анциклопедии

Для России всегда остро стоят две проблемы — дураки и дороги (по другой версии - три вечных вопроса: кто виноват, что делать и зачем Герасим утопил Муму). Есть мнение, что одну из проблем можно решить при помощи асфальтоукладчика, однако специалисты до сих пор не могут определить — какую именно. Были проекты, в которых одну беду пытались решить с помощию второй, но в результате обе беды только усугубились, ибо появилась третья проблема — дураки, показывающие дорогу.

Некоторые исследователи причисляют к числу неразрешимых бед Преведа, Великого и Ужаснейшего. Другие исследователи наоборот, признают Превед Медведа средством решения всех проблем России, как нынешних, так и грядущих. Сам Медвед не придерживается ни одной из этих точек зрения.

Две страшнейшие болезни, по мнению рекламщиков преследующие всех рассеян с пелёнок - это перхоть и кариес. (Впрочем, сами рассеяне в большинстве своем об этом не знают, за счет чего и живут себе здраво и спокойно).

Также, согласно национальному телевидению, все российане также имеют право и обязанность после 22-00 вечера пить бурую жидкость пи-пи-во, и кроме того, все расеянки безустанно занимаются бросанием платков на свежевыбритые ноги и правильным вложением бабских затычек.

Из национальных блюд рассеян можно выделить: пельмени и полоний, который они потребляют исключительно для увеличения маны и которым всегда готовы поделиться с англичанами.

Напившись, русские гуляют по улицам с бабами и гармошками, ища с кем бы подраться/надраться, и орут песни. Кто на koi8, кто на Юникоде, а некоторые — на cp1251. Однако те, с кем можно подраться, прячутся и убегают, поскольку, наученные горьким опытом Навуходопоносора, Наполеона Буонапарте и Адольфа Алоизовича Гитлера, знают, что драться с русскими — себе дороже. Хотя и интересно.
Типичный россиянин в типичной для России местности. Фото Рейтер
Типичный россиянин в типичной для России местности. Фото Рейтер


Российский военнослужаший играет на именной боевой бабалайке. Агитационный плакат
Российский военнослужаший играет на именной боевой бабалайке. Агитационный плакат

В России существует всенародная забава - картошка.

Все русские рождаются в лаптях. Это эволюционная необходимость, так как лапоть используется для хлебания щей. Рассеяне - воинственный и буйный народ, в возрасте 18 лет всех русских добровольно отдают в Великамагучанепобедимую Армию, где лапти традиционно срывают с мясом и заменяют их на кирзачи (секрет их изготовления строго засекречен). В них русские ходят до конца своей жизни, попутно используя свои кирзачи для растопки самовара. Командиры и командоры ВКАБ обладают хромовыми сапогами, что приближает их к роботам.
Человекоподобный робот
Человекоподобный робот

Празднества

Главными праздниками российан являются: Старый Новый Год, Новый Новый Год, Новый Старый Год, Старый Старый Год, Китайский Новый Год, Православное Рождество, Католическое Рождество, День рождения Клары Цеткин, День Мужика, День Святого Патрика, День Святого Валентина, День Святого Холуина, День Взятия Бастилии, День изобретения гранёного стакана, День Апрельских Дураков.

Политиканство

Рассийане пару раз в четыре года сходят с ума, и считают, что занимаются политикой, когда в дни одобрямса безошибочно угадывают тех, кого хочет Главная Крепость - клоунов в Главном Цирке и преемника трона в Главной Крепости. Если она проявляет интригующую задержку с объявлением преемника-которому-нет-альтернативы, они приходят в состояние бешеного нетерпения.

Важнейшие города России

столицы

* Москва (Морква-Нерезиновая) - неофициальная столица
* Санкт-Путинбург (ПЫтЭрбург, Ленкинград, Лёнинград, Линкин-парк, С-Тталлиннград, Ленонград, ЛенинГрандж) - еще одна столица
* Урюпинск - считают, что настоящая, но строго секретная столица

просто классные города

* - Ростов, на! - Да ну...
* Ass-трахань
* Барн-Аул
* Великий Новмедведгород
* Великий Утюг
* Влад-Мировой
* Влад-на-Востоке
* Влад-на-Кавказе
* Водкоград
* Гомск
* Дурманск
* Ебоксары
* Е-бург
* Жлобоград - он же Жлобонеж, родина жлобья
* Жопск - он же Жопетск
* Замудонск
* Засранск
* Засратов
* ЗыСрань
* Иртрупск
* Казань (Самка казана - котла)
* Калининберг (Кёнигсград)
* Ктула
* Лос-Архангелес
* Магнитогробск
* Майск
* Малый Утюг
* Массара
* Москва (деревня, Россия) - Москва (деревня, Россия), она же Сам-Там-Был; возможно, это тоже столица
* Мозг-Ква - она же понаехалитут
* НедоЧита
* Новомедведск
* Ноябрьск
* Н-ск
* Октябрьск
* Опущенный Новмедведгород
* Опущенный Тагил
* Орехово-Хуйово
* Оркск
* Отморонеж
* ПереЧита
* Подмышкин
* Пьянск
* Ревда
* Рио-де-Железногорско
* СамаРа
* Сан-Рубциск
* Серёжин Пассат (Закавказск)
* Спермоуральск
* сПермь
* Ссы-ты-в-Car!
* Тварь (Калинкин)
* Тоннск
* Угловка
* Укурск
* Ульяновск - родина Лёнина и двух гопников
* Уфо
* Февральск
* Хабарск
* Хуйбышев
* ЧеБлядинск
* Шмальенск
* Эглиста
* Якудзк
* Якудзe - город сибиряков грузинского происхождения

города-колонии России зарубежом

* Бабруйск (Хохляндия)
* Жидомир (Хохляндия)
* Хер-Рияд (Обоссаудовская Араравия)
* Шанхуй (Китай)
* Он-Талия (также Он-Туловище, название в честь Шведского стола) (Турция
ХЕРБ!

 Отправлено: 26.11.07 18:28. Заголовок: Украина. Украи́..

Украина.

Украи́на или Украи́нская империя (до 2004 Кучмоста́н или Уркаи́на; нем. Хохланд) — село, включает в себя 13 областей, расположенных на просторах между Молдовой и Чуркистаном. По протяжённости Украинская Империя может сравниться только с Францией, а вот по ВВП она уже сравниться с ней не может.

Исторически, Украинскую Империю заселяли украинцы — коренной народ, названный в честь Империи, которые дали начало мировой цивилизации, Европе и русскому языку. К сожалению, ныне все украинцы депортированы в Бобруйск, и в области остались только евреи и москали (остались промежуточные национальности).

Население

Подразделяется на 2 категории:

* Депутаты, так же известна как администрация. Живут на территории Запретного Города. Численность: 450 особей.
* Электорат. Временная, не живут, появляются раз в 4 года. Численность: 40 000 000 особей, постоянно падает.

Причины столь резкого колебания численности населения в настоящий момент исследуется средствами массовой информации. Большая часть исследователей уверена, что они живут только в сезон предвыборной кампании, а в священный сезон выборов совершают массовое харакири в святилищах именуемых предвыборными участками.

В последнее время, некоторые учёные выделяют и третью категорию, более известную как имперский президент. Странная категория состоящая из одного человека, по слухам столь безобразного, что все кто его когда-либо видел обращались в камень (Кремень). Существование его до сих пор не доказано.
Украинская федерация

Согласно до констытуцийи Украйины, она являеться нэзалэжною соборною сувэрэнною дэржавою из такых складовых частэй:

* Ющкраина — Сумы и Тернополь
* Якраина — Донецк
* Юлькраина — Киев (по другой версии — Київ)
* УССР — Харьков
* Морозная Украина — Полтава
* Евряния (на самом деле оккупированная французами часть Израиля) — Одесса (спорно с Бердичевым)
* Украинистан — Бахчисарай
* Город вокруг Фабрики Сатаны — Днепропетровск
* Найсправжнисинька — Львов (он же — Львів, он же — родина фон Захер-Мазоха)

Границы частей Украинской федерации случайно меняются в процессе политической борьбы.
Города

Городов на Украине, к сожалению, нету. Зато есть весьма живописные сёла.

Районные центры:

* Херсон (c 1918 по 1991 — Носхер)
* Чернобыль
* Фастов (с 1999 года Very-Fastов)
* Хорьков
* Новый Иерусалим (Телль-Одесса, до начала XXI в. была известна как Земля Обетованная)
* Бендеры (до 1991 — Львифф) также известен как Тель-а-Львив
* Дзержинскоднепровск (до 10 ноября 1982 — Брежнев; в 1994—2004 — Кучмино)
* Ахметовсити (с 1956 — Верхнеколымск; с 1991 — поместье Рынатовка)
* Беловцы
* Винницюэлла
* Заторможье
* Ёжгород
* Слуцк
* Калгари
* Кефирополь
* Киефф
* Колин
* Мухосранск (до 1917 — Лубянск, до 1990 — Ворошилов-гад)
* Никалаефф
* Рио де Житомир
* Сумка-на-круче
* Тарасо-Шевченск (с 2004 — Яйцемётск; иногда Сан-Франкивсько)
* Херовоград
* Черкесы
* Чернегров
* Эдмонтон



Крупные сёла:

* Багдад (близ Хорькова, село побратим города-героя борьбы с Пендостаном)
* Бар (Кабак,Барак)
* Бярдос (он же Бредянск, он же Бредичев)
* Глухой
* Горлорезовка
* Жёлтые Воды
* Изюмский Шлях
* Ильичёвск (до 1917 — Сибирск)
* Ирпень (Маленькая Голландия, резиденцыя отечественных нарко-баронов и барко-наронофф)
* Каменёк-Подлянский (Ролинг-Стоунск)
* Канифф
* Кобель
* Кобылотопь
* Крематорск
* Кременьщук
* Куст
* Макдак
* Марьяуполя
* Мучачево
* Недругобыч
* Неженка
* Новохвалынск-Хвалынский
* Нью-Йорк Северный
* Пальма де Мойорівка
* Прямой Рог
* Разумань
* Саки
* Свистополь (село областного подчинения)
* Смаил
* Сотонів
* С(М?)удак
* Хмеринка (Жмурикна)
* Чабрец сити — поляны царь травы
* Чёрный Монастырь
* Цюрюпинск
* Шепелявка (Хацапетовка)
* Шёрстка
* Ялтысарай

Язык

Единственным государственным языком на Украине является дэржавна мова. Также широко используются русский мат, а русско-украинский суржик и мова попсы та блатняку. В ходу также «pidgin суржик» — язык, на котором изъясняются депутаты и политологи, несмотря на то (а может, именно потому), что никто этого языка не понимает.

Але нещодавно президента дуже стурбувала криза української мови! Бо реклама та більшість біг-бордів у Києві, навіть після помаранчевої революції, нецивілізована — вони презентовані англійською, а інколи — навіть малоукраїнською мовою!

І президент, як гарант конституції, акцентував увагу на параді суверенітетів! Він наказав прокуратурі покласти край цьому хаосу використання іноземних мов. Тому мер Києва наклав вето на вживання неукраїнських слів у пресі та органах юстиції.

Для надання актуальності проблемі розширення сфери застосування української мови, президент звернувся до парламенту з відповідним меседжем. Але парламент не досяг консенсусу, і президент, вказавши фракціям на єдину альтернативу проблеми — референдум, — відбув у джипі, а потім у гелікоптері (гвинтокрилі) до своеї резиденції — він мав працювати з documents для самміту з businessmen энд diplomats.

Після уік-енду він мав на самміті презентувати армійські навчання з NATO — «Сi Бріз 2006» — бо bancs from США дали багато dollars фор облаштування poligons in Crimea.

It was all not so easy, оh, no! Та мова — юбер аллес за усе! Let it be forеver!

Кроме того, в украинской мове нет букв Ѣ и ЭФ (ф). Эта «несвідома лiтера» заменяеться буквами «ХВ».
История

Основная статья: Укры

История Украинской Империи пока находится в процессе написания и полировки действительности.

Согласно последним летописям, украинцы (аборигенные жители области) были известны своим простым, но очень независимым менталитетом. Украинская Империя славится своими обширными пшеничными плантациями, засеянными сорняками, салом и сепаратистcкими настроениями. Украинские учёные известны своими достижениями, к недавним открытиям причисляется плуг, колесо, окультуривание собаки и приручение коней, а также изобретение индо-европейского народа.

Известно, что Украина была основана атлантами, выжившими после Всемирного Потопа. Атланты (также известные как свідомі українці) основали первое государство, цивилизацию, после чего пошли учить своему джедайскому мастерству шумерчегов. Обучив шумерчегов, они отправились даровать знания жителям Вавилона-5, древним египтянам, чехословакам и китайцам. Также украинцы-атланты построили пирамиды Гизы и Мексики, зиккураты Вавилона-5, Стоунхедж, Великую китайскую стену, Кремль, коммунизм и орбитальные станции. Особую гордость свидомых атлантив представляет последнее изобретение атлантов — буква «в» перед словом «Украина», так как им вообще всегда приятнее идти «идти в…», чем «идти на…».

Достоверно известно и то, что все более-менее древние религии, включая дзен-буддизм — это несомненно заслуги великой нации укров…

Существуют явно апокрифические предания, сообщающие о том, что прародиной укров является мифическая страна, более известная как «Польша», однако существование последней ставится под сомнение всем прогрессивным человечеством.

В XIV в до н. э. Украину захватили узбекские истребители, однако поражение Украины было официально признано только тогда, когда выяснялось, что узбекские истребители, будучи просто голодными путешественниками, оставили её без сала. Но украинский народ не дал себя в обиду и совместно с грузинскими легионерами направился многомиллионной армией украинских кочевников и грузинских легионеров в Узбекистан в целях вернуть свое сало на родину. Но позже оказалось, что никто из них не смог найти Узбекистан на карте. По словам историков, Узбекистана тогда еще не существовало, и та территория до V века до н. э называлась СССР.

Современное село провозглашено в Хусте 15 марта 1939 года. Первым королем стал Олелько II, внук поручика Александра Долгорукова, в пользу которого отрекся в 1918 году гетман Украины Павел Скоропадский. В 1991 году он назначил наследником престола графа Ореста Федоровича Карелина-Романишина, в 1994 году взошедшего на престол.

Для укрепления международного имиджа Украины в Чернобыле строится Циклопический Саркофаг в который, по замыслу Руководства, с морского дна будет перенесен мирноспящий Ктулху. Циклопический Саркофаг будет иметь форму золотой пирамиды стоящей на 4 слонах и увенчанной гигантским алмазным Тризубцем.
Нравы

На Украине излюбленным развлечением являются «вибори», сопровождающиеся народными гуляниями и выступлениями звёзд. С момента назалежности среди депутатов большой популярностью пользовалась забава «угадай, в какую я перейду партию». Игра была сочтена азартной, и посему заменена «украинской рулеткой». Игра похожа на «русскую рулетку», но вместо револьвера испорльзуется булава.
Родина Слонов

Украина — родина слонов.

Слоны — священное животное Украины. Именно поэтому они были истреблены из-за ценного слоновьего сала и хвоста, из которого делали парики на плешь. Теперь усилиями WWF и Greenpeace эти забавные мертвые животные занесены в герб Украины. «Надеемся, вскоре они опять будут размножаться», — сказала «женщина с косой» в одном из своих многочисленных ежедневных занудных интервью. А пока временно исполняющими обязанности слонов назначены свиньи. Фигурки этих обреченных животных уже выготовлены в большем количестве для использования в шахматах.
Плешь

Национальная гордость, рассовое отличие, предмет поклонения и натирки каждого украинца — плешь, прикрытая хвостом убитого слона. Плешь — основа всей жизни, бытия, субстанция, предмет торговли американских индейцев, о сколько чудных легенд сложено о ней! Маленькие дети сранних лет с молоком матери впитывают в себя сало, горилку, ненависть к москалям, любовь к газам, и историю о великом Прохоре Самсоненко, чья сила была в волосах, а точнее в их отсутствии. Бог наградил его великим даром, и звали оный — РАК! Однажды в эпоху пунических воин зулусы подослали к Самсоненке шпионку, секреты силы его разузнать, государственные тайны выведать… да и как он в постели вообще. Гомер впоследствии напишет об этом:

Уж как она его пытала,

смывала сало в унитаз,

утюг и лезвие кинжала,

в херсонский шпик втыкала всякий раз.

Сломался Прохор, узнали зулусы о раке. Собрались они как-то вечером, пересадили себе рак, и… СДОХЛИ. Отсюда мораль: не путай диагноз, и волшебное домашнее животное, с которым Прохор Самсоненко и по сей день несет возмездие во имя Ктулху.
Оружие массового уничтожения
Украинский танк Т-72
Украинский танк Т-72

Украина неофициально считается страной, обладающей салом, хотя этот факт правительством Украины не комментируется (то есть, не признается, но и не отрицается).

Тем не менее, некоторые данные спутникового наблюдения дают возможность сделать выводы о наличии на территории Украины богатых залежей этого стратегического сырья. Скорее всего, украинцы добывают сало под покровом ночи, открытым способом в салосодержащих карьерах. Из-за низкой технологичности процесса (преимущественно сало варварски вырубается вручную, кайлом) Украина вероятно уже имеет (или будет иметь в ближайшем будущем) запрещенные 4-й Бобруйском Конвенцией «О нераспростанении смазочных материалов жывотного происхождения» салообогатительные заводы.

Также из проверенных источников стало известно, что данная страна подпольно продает за рубеж оружие массового уничтожения — горилку, которая в народе также именуется спотыкачом.

 Отправлено: 26.11.07 20:29. Заголовок: Сева жжот. Не осилил..

Сева жжот. Не осилила и первой строчки

 Отправлено: 27.11.07 10:56. Заголовок: А зряя,Дочитал до он..

А зряя,Дочитал до онца.Поржал.Потом задумался....

 Отправлено: 28.11.07 21:24. Заголовок: Жестоко... Про Росси..

Жестоко... Про Россию было читать весело не так, как про Казахстан... патриот, ё-моё

 Отправлено: 29.11.07 15:38. Заголовок: НО все же так стебат..

НО все же так стебаться-по моему плохо.